На месте Данте Алигьери я бы с особой страстностью описала круг Ада для специфического рода воров - воров чужого времени. Там бы был вот такой вот монстр, как на картине Ерки. Он бы не просто прожевывал, переваривал и выделял хроногрешников через особо узкое отверстие под хвостом, он бы это делал всеми своими шестеренками внутри, а их бы в нем было достаточно. И происходить все это будет с диким скрежетом, чтобы если вдруг у человека пороги тактильной и вообще болевой чувствительности понижены, он бы пострадал ушами.
Про кого я? Ну вот про этих милых людей, которые, кажется, есть в жизни практически каждого человека. Те самые начальники, которые вдруг появляются на горизонте со словами: "Тут надо было позавчера написать отчетец. Я сам не виноват - мне самому только сейчас сказали". И вот я уже не сплю ночь, отменяю встречи с друзьями, сгоняю с коленок непрочесанного кота и все такое, сажусь писать отчетец, чтобы потом его прочитали через полгода. И отчего-то тот факт, что мне больно и тяжко от того, что ему кто-то сделал больно и тяжко, а он сам это позволил, мне ни капельки не облегчает жизни. Или такого рода начальники и клиенты, не учитывая моих границ вовсе, пытаются впихнуть и назначить самое опупеть какое важное совещание в самый загруженный учебой/работой день. Окей, если мне нужен этот заказ или эта работа, я проявляю чудеса эквилибристики: напрягаю учебную группу, студентов, клиентов, но прежде всего себя. Сдвигаю часть дел напораньше, часть дел напопозже, чтобы освободить место для встречи + пару-тройку часов на дорогу, чтобы за день-другой, когда все обратно уже не наладить, встреча внезапно отменилась. Конечно же, здесь никто не виноват, а вся ответственность на мне. И эти часов пять, что я буду шляться по городу, просаживая деньги в кафе, где буду ютясь на ноутбуке пытаться что-то такое делать, чтобы спасти свое время хоть как-то!
Это те самые друзья, к которым мой друг/подруга заезжают перед встречей со мной. Они тоже, как правило не виноваты, они просто проспали, забыли, опоздали на электричку, заговорились и прочее. И вот я уже судорожно звоню маме, извиняясь, что не успею сегодня заехать, снимаю клиентов, пытаюсь вернуть деньги за бронь в кино, задерживаюсь, как нужно дольше, выскребая последние деньги на такси в обратную дорогу. Ещё хуже, когда это муж/жена/мама/няня, которые должны посидеть с ребенком моего друга/подруги. На них ещё и злиться нельзя: они же выполняются священную обязанность по облегчению жизни моего друга/подруги и заботе о его сокровище, правда, не в срок и не в попад. Какая мелочь!
А ещё раньше в моей жизни были такие особые друзья (к счастью их практически не осталось!), которым нужно было вот ну очень-очень со мной увидеться. Ну вот так срочно, что просто смерть им без меня. Или семейная драма. Или полное одиночество. И приехать они готовы в любое место и в любое время. А, ну да, конечно, только не на Тверскую и только не на Дмитровку. И не днем, а до работы и после работы. И вот я уже встала в пять утра, поспав два часа, чтобы встретиться с ними в это самое любимое время, а друга нет - он, оказывается, вчера задержался на работе, поздно лег, телефон забыл зарядить, почту и скайп проверяет раз в неделю, потому что так устал! И вот с трудом улавливая связь с реалностью, я как-то стараюсь выжить в течение грядущих суток. А вечером он звонит, как ни в чем не бывало и не понимает, чего это я так злюсь. У меня урали 4 часа сна, из 7 возможных.
А эти прекрасные люди: "Можешь сейчас говорить? Нет?! Ну я на пять минуточек" - а дальше два часа по ушам!
И, конечно, я могу уповать на справедливость Богов и певца их, Данте Алигьери, но, увы, жить-то надо прямо сейчас. Надо разорвать этот порочный круг - почему страдают те, с кем я встречаюсь после? Почему я чрезмерно напрягаюсь из-за раздолбайства других? И если кошель свой можно сохранить грамотной системой безопасности, то время свое - безразличием к нуждам подобных персонажей. Задача сложная, конечно. Но я попробую.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Студенты ушли на каникулы, у меня появилось чуть больше сил и свободного времени. Поэтому две недели наблюдаю за тем, как на поле сетевого общения разворачиваются пограничные ситуации. Увы, участвую. В левом углу ринга психологи с высшим образованием, в правом – лица с курсами повышения квалификации и пр. психоаналитическим институтами. Сражаются статистикой и обесцениванием чужого опыта за право на профессиональную идентичность и за рынок, куда ж без него. В левом углу ринга мужчины, в правом – женщины. Сражаются статистикой и обесцениванием чужого опыта за звание наибольшей жертвы гендерного давления и гендерную идентичность. В левом углу курильщики в правом потенциальные пассивные курильщики… в левом углу – прививочники, в правом – антипрививочники… Кючевые аргументы “и не говори мне (о своей уязвленности)!” и “вы не достаточно рациональны (ой все!)”. В очередной раз потянулась за pubmed и researchgate, а потом решила остановиться. Энергии море, статистики с противоречивыми данными – океан. Боль-страх-злость-агрессия-боль-страх… Чтобы бить на отмашь важно сильно испугаться и разозлиться, чтобы не видеть боли другого. Хороший механизм, когда сражаюсь не на жизнь, а на смерть. Удручающе не подходящий в общественной дискуссии о правилах поведения. Надоело! Вижу выход в замечании собственной уязвимости и чужой боли. И наоборот. И одновременно. Это непросто, но придется. Зато медитировать буду больше, чем в интернете торчать. 
![[info]](https://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Думаю об этом написать, да все руки не доходят. Но 
Думаю об этом написать, да все руки не доходят. Но 
