Спешу смешить своих богоВ

В рамках этого безобразия.
Вообще, я очень люблю дарить подарки. Иногда добываешь такой подарок, что взяла бы и оставила себе! Но я никогда не зажиливаю подарков. Хотя есть один подарок, который так и не достиг адресата. Дело было так:
Одно время моему б.м. частенько приходилось работать в Смоленске. И он брал меня туда с собой пару раз. Смоленск оказался просто центром всяческих забавных находок. Там была замечательная чайная с дешевой по московским меркам посудой. Выставки камней, совсем непохожие на московские. И супруги, привозившие из Китая всякие эзотерические продукты. В том числе т.н. янтры - золотистые таблички с богами и молитвами к ним. Вот такую штуку я купила одному своему другу, надеясь подарить на НГ. Прибежала радостная в гостиницу. И тут раздался звонок - сообщили, что друга не стало. Янтру, естественно, какое-то время спустя незаметно положила на могилу. Но вот достигла ли она адресата и помогла ли ему, не знаю.

В рамках этого безобразия постараюсь раскрыть своей историей тему, заказанную in_vortex. На самом деле вопрос был сделан так: "А вот еще о воспоминаниях. Я сегодня писала о том, как чувствую воспоминания я...
http://in-vortex.livejournal.com/36874.html
Так что тема: "Избавление от воспоминаний" или "Прошлое"". Поэтому пост скорее про летотехнику.
Дело в том, что у меня есть свой ведьмачий проверенный способ в избавлении не то, чтобы от воспоминаний, скорее от их аффективного следа. Дело в том, что я человек-с-прошлым. У меня много прошлого, всякого разного. И с этим надо не просто жить, а идти дальше. Поэтому однажды у меня появился этот рецепт, который прост до одури:
Смешать в равных пропорциях масло жасмина, сирени и полыни. И наносить по капле состава на виски, там где волосы (дело в том, что от капель жасмина на коже на солнце могут пигментные пятна появиться и даже случиться солнечный ожег). Наносить их нужно, легко массируя, и думая о своем настоящем моменте и себе в нем, думая о том, что переживаешь сейчас, именно сейчас, о всех ощущениях, эмоциях и чувствах, а мысли о  мыслях на это время, вообще, лучше выбросить из головы. Я точно знаю, что запах, который со мной, помогает быть лёгкой, как ветер, и не увязать в земле.
Как же он у меня появился - этот рецепт? Очень просто: я очень хотела забыть события одного ушедшего года и человека, с которым его провела. Я каждый день проводила эту процедуру и гуляла по городу в том же состоянии (только ощущения, эмоции и чувства и никаких мыслей). И так однажды пригуляла к своей тогдашней работе - школьным психологом. Там я быстро забыла обо всём. А вообще, пригулять так можно много к чему.  Ведь, чтобы куда-то приплыть, для начала от чего-то надо оттолкнуться хорошенько.

В среднестарших классах школы у меня была подруга К. (у меня, кстати, аж три подруги К. было за школу). Мы учились вместе до восьмого или девятого класса - уже точно не помню. Я очень много общалась с К. Мы разговаривали с ней в школе. Потом приходили домой и слушали одну и ту же музыку. А когда выключали музыку - решали домашние задания по телефону. Если вдуматься сейчас, то я особо даже не помню, в чем состояла наша дружба, кроме этих разговоров и домашних заданий. Возможно - это дружба и есть.
Летом мне её ужасно не хватало. Я скучала по ней. Вообще, у неё была очень интересная жизнь. Её истории про мальчиков на даче захватывали моё воображение. И я придумывала свои. К. не знала, что каждое лето я сижу в доме у леса, бОльшую часть времени читаю книги, брожу по лесу или ношусь на велике в полном одиночестве или с моим кузеном Ринсвиндом.
Кстати, К. - тот человек, который дал мне впервые прочитать книжку Урсулы ле Гуин. Я ей так и не вернула ту книжку. Она была очень красиво оформлена. ИМХО, лучшее издание Хайнского цикла. Там был "Мир Роканона", "Слово для леса и мира одно" и что-то ещё.
И вот так случилось, что её родители решили, что К. будет поступать в Финансовую Академию. Поэтому ей лучше учиться в школе при этой самой Академии. И мы с К. расстались. Кажется, всё-так это было в девятом классе. Я снова пришла в школу, где меня никто не ждал, где мне было не с ким обсудить прочитанную Урсу, где со мной по сути почти никто не общался. Я вернулась в своё одиночество, в котором, к слову, К. всегда была рядом. Я писала ей письма. Тетрадями писала. Раз в неделю ходила на почту,  засовывала тетрадь в конверт, доплачивая за вес, и бросала его в ящик. Иногда мы созванивались. Я пыталась решать для неё задачки по геометрии и что-то рассказывать про историю. Ещё реже от неё приходили письма. В них она рассказывала про Л., её тогдашнего м.ч. А когда письмо доходило, она просила помочь разобраться с ситуацией и погадать ей. Я доставала, глубоко спрятанную колоду в черном бархотном вышитом мешочке, сшитом из подола платья моей бабушки (до сих пор ведь где-то есть!) и делала один и тот же расклад, в котором почти ничего не менялось. Вообще, К., её отношения, её мысли и моё отношение к ней никогда не менялись с тех пор, как я решила, что мы друзья.
Потом наступил 11 класс. Подготовка к универу. Я перестала писать письма. В основном, потому что полугодом раньше перестала получать на них ответы. К. иногда звонила мне и сердилась, что я не звоню. А потом... однажды я забыла поздравить её с днём рождения. Дело в том, что первая половина марта всегда очень тяжёлая для меня. И я просто забыла. Но позвонила неделей позже. Обсудила что-то с ней: про общих знакомых, про её мужа, про семью. Она, будто за себя, обиделась на меня за то, что я всё ещё не замужем (на четвертом курсе было дело). Они хотели завести ребёнка. Потом я звонила ей, чтобы пригласить её на свадьбу. Она не пришла. Но год спустя, когда я звонила ей в день рождения, говорила теперь уже о том, что я не права в том, что у меня нет детей. В год моего разводя, с  7 марта по 14 я пролежала в койке с почечными коликами. И не позвонила. Не знаю, позвоню ли ещё. Я просто не знаю и не понимаю, зачем.

В рамках этого безобразия. Что-то темы у вас недобрые: про предательства, про измены... Ах, да. Я уже говорила. Когда я писала про измену - я рассказала историю, в которой изменили мне. Про предательство я рассказала о собственном предательстве. Но чего-то мне не нравится быть ни жертвой, ни обидчиком. Поэтому я попробую найти золотую середину в своё рассказе про жестокость.
Для меня жестокость всегда связывалась с представлением о правде, сказанной или показанной не к месту. И столкнулась я с одним человеком-сторонником правды. Встречаясь со мной, он всегда говорил - что я переходный этап и когда появится, что-то лучшее... В общем, конечно, я от этого очень страдала и мучилась. А потом... появилось что-то лучшее и я неплохо вышла замуж за человека, который знал, что лучше меня не бывает, пусть это и иллюзия.

В рамках вот этого безобразия напишу про предательство. Вообще, ну вы и темки предлагаете. То измена, то предательство, то жестокость (про жестокость ещё будет, когда я вспомню какую-нибудь историю).
Вообще, предавали меня столько, что аж глазки разбегаются - не знаешь о чём и написать. А вот у себя бревна в глазу не разглядишь, поэтому я напишу про один из немногочисленных моментов предательства мною.
Было это около 15 лет назад. Может чуть больше, может чуть меньше. Тогда мы с мамой и папой жили некоторое время недалеко от Баку. Это была геофизическая экспедиция. Жили мы, кажется, в бывшем пионерском лагере. Один из папиных коллег завёл себе щенка. Но поскольку сам он целыми днями был "в поле", то на день мы с мамой предложили брать его к себе. И мы его брали на день. Я с ним играла. Мы его кормили молоком и сметаной. Вообще, это было самое очаровательное существо, которое я видела. Подобное острое чувство любви к живому существу я переживала впервые. Мы проводили вместе почти все свободное время. И я видела, как менялся его режим дня, как удлинялись лапки - сначала он был похож на шарик на ножках или крокодила из анекдота "пузико мяааагкое, пузико неееежное, по асфальту шкряб-шкряб".
А потом мы все уехали. И тот коллега отца тоже уехал. А пес остался. Я не видела, чтобы он бежал за машиной, скулил и плакал. Полагаю, он решил, что это обычный выезд на пляж или "в поле". Но почему-то, когда я вижу пса, бегущего за отрекающимся хозяином, я вспоминаю того щенка. При этом мне кажется, что это я предала щенка. Я его бросила там, одного. Хотя, став взрослой тётенькой, я понимаю, что в том не было моей вины.

ЗЫ llanowar, тебе про полуторник писать или ты предпочитаешь не знать?