Секс до брака: за и против

[tadrala]

Вообще, секс до брака - скользкая тема. Я все никак не сформулирую своего однозначного отношения к вопросу, видимо, потому что, с одной стороны, все случаи индивидуальны, а с другой - для меня корректнее скорее рассматривать вопрос преимущества и недостатков одного партнера на всю жизнь, нескольких последовательных и нескольких параллельных. Поэтому я просто изложу свои соображения.
Почему я за секс до брака.
1. Религиозные и моральные системы, в которых секс до брака запрещен или не рекомендуется, возникли в те времена, когда отношения между мужчинами и женщинами были немного другими, чем сейчас. А именно: не было длительного периода, когда юноша и девушка общаются, проводя вместе много-много времени, ходят в походы (нередко разделяя палатку), живут под одной крышей (в соседних комнатах, а не разных половинах дома), смотрят кино с эротическим подтекстом, обнимаются и целуются на прощание. В подобной ситуации, каждая встреча с возлюбленной и у мужчины, и у женщины стимулирует полный спектр гормональных реакций, призванных обеспечить половой акт. Помимо внутренних всяких изменений, у мужчин ещё и внешние вполне себе явные признаки желания появляются, с которыми надо что-то делать. И что происходит дальше? Либо при первой манифестации такой реакции им приходится жениться, ибо мочи больше нет. И, поверьте мне, я знаю, что это такое: через некоторое время за влагалищными и маточными конвульсиями мир вообще исчезает, способность к логическому мышлению стремится к нулю. Либо приходится искать иные способы удовлетворения, которые, к слову, в подобных системах тоже неочень приветствуются. И часто мужчины отнюдь не заниматься онанизмом учатся, а учатся заключать сделку с совестью и ходить налево. Эти навыки в заключенном после браке надо будет куда-то девать, согласитесь? Ну и даже, если это просто онанизм, не мне рассказывать о том, какие сексуальные проблемы могут возникнуть в паре, где в течение нескольких лет мужчина удовлетворял себя... кхм... сугубо мануально.
2. Секс до брака позволяет избежать сексуального разочарования и превращения брачной ночи в пытку для обоих.Свадьба и брак - сами по себе являются достаточной встряской, а если к ним добавить ещё и потерю невинности, получается вообще кошмар. А если ЭТОЙ ночью случится осечка? Это же в сто раз более страшная осечка, чем все остальные, а при таком нервном напряжении её вероятность возрастает. В качестве защитного механизма из женщины может вырасти "викторианская барышня", а из мужчины "озлобленный садист". Довольно частое сочетание, но от этого в таких парах не легче. Безусловно, все может пройти гладко, но все ли готовы настолько рисковать своей будущей сексуальной жизнью?
Кроме того, существуют люди слабо совместимые в плане секса. А тут - пока не попробуешь и распробуешь, никогда не узнаешь. Есть сторонники утверждения, что можно приспособиться к любому партнеру. Но это различие тех, кто готов приспособиться к неудобному креслу, а кто лучше подберет то, которое полностью соответствует его запросам, перепробовав множество вариантов.
3. Упорное воздержание до брака нередко способствует тому, что факту бракосочетания начинает придаваться повышенное значение, причем далекое от действительности. Для кого-то брак превращается в ритуал предшествующий дефлорации. Для кого-то - в единственный способ овладеть любимой женщиной. Но согласитесь, цель брака немного другая. Установка на семью тут остается, но в какой-то момент отходит на задний план. Причем, поскольку девственности можно лишиться один раз, то и выйти замуж "по-настоящему" тоже. А в результате у женщины брак становится сверхценным, почти что навязчивой идеей. В случае разрушения отношений - гораздо сложнее адаптироваться.
4. Поскольку тут женщина преподносит мужчине "самое сокровенное" - возрастают претензии в случае несовершенства будущего мужа в каком-то вопросе. Дело ведь в том, что женщина преподносит мужчине самое сокровенное, даже если при этом не лишается девственности. Но и мужчина в ответ делает то же самое, даже если у него нет плевы, которая может порваться. Асимметрия в ожиданиях и требованиях с двух сторон пока что ни к чему хорошему не привела. Некоторые люди остаются в несчастливом браке только потому, что "как приличный человек я обязан жениться". Так вот, в этих вопросах никто никому ничего не обязан.
5. Знаете, есть такой грех, который отчего-то приписывают исключительно женщинам, - любопытство. Так вот, у опытных партнёров меньше шансов, что возникнет желание сходить "налево" исключительно из любопытства. А чего они там не видели?
Почему я против секса до брака.
1. Если говорить о предикторах супружеской верности, то для некоторых людей, действительно, лучше никогда не пробовать ничего другого. Единственный партнер защищает от соблазнов, а часто и от ревности, которая нередко проистекает из собственной неуверенность в устойчивости к соблазнам (вспомните Лермонтовского Арбенина). На первого мужчину у женщины случается своего рода "запечатление". И этот простой биологический механизм ещё более укрепляет семью, потому что все остальные партнёры долгое время потом не радуют или радуют недостаточно. Поскольку не любой секс ведет к браку, лучше, чтобы это запечатление на любого встречного не распространялось, а работало уже на реального супруга.
2. Тот факт, что брак при таком раскладе становится атракционом для саперов, помимо недостатков в виде лишней невротизации, имеет и свои преимущества в сохранении семьи. Ведь человек, который считает настоящим лишь тот брак, в котором лишился невинности, будет бороться за него до последнего. Он никогда просто так не развернется и не хлопнет дверью.
3. Ранний секс (каковым часто оказывается секс до брака) вреден анатомически и физиологически. При определенном уровне невежества, он может ещё и приводить к венерическим заболеваниям.
4. Если секса до брака не было, то не с ким сравнивать партнёра. И тут дело даже не в том, что так умаляется достоинство партнера, а чисто в отношении, индивидуальном, именно к нему, как к единственному. Научиться ТАК относиться к партнеру после богатой половой жизни можно, но непросто. Тут работает принцип меньшего сопротивления: проще в некоторых случаях значит лучше.
5. Дата свадьбы облегчает для некоторых девушек отказ молодым людям в интимной близости до того, как они по-настоящему к этому подготовятся. В указанных выше системах существуют свои способы подготовки девушки к тому, что ждёт её по ту сторону. Ещё это время на подумать. Ну и, конечно, если быть самостоятельной и не бояться, то все можно будет изменить до того самого момента пока ты скажешь "Да, я согласна". Для мужчин, кстати, тоже актуально. Я просто всё со свей колокольни смотрю.
В общем, выбор очень сложный. И главное, не ошибиться. Впрочем, и в ошибке нет ничего страшного. Хотя бы потому что, как мне кажется: когда бы люди ни занимались сексом, если они любят друг друга и готовы что-то ради этой любви сделать, все у них будет хорошо (не факт, что легко, но хорошо - это точно!)

Comments

[ta.livejournal.com]

да, кстати, тут вот какая штука. "нагуляться" означает изначально позволить себе связь без любви (ну не верю я в любовь с первым встречным и с первого взгляда, в сильную страсть - да, в любовь нет, потому что любят человека, а узнавать человека можно всю жизнь, одной ночи для этого явно не достаточно). для кого-то это становится наркотиком и они никогда не могут остановиться
см. того же Казанову (http://imdb.com/title/tt0402894/)
научиться любить человека гораздо проще, если ты не сразу прыгаешь в постель, а сначала ближе знакомишься с человеком. конечно, это не повод ждать до брака, но какое-то время ждать надо

[selierene.livejournal.com]

ЫЫЫЫ:)))
некоторое время назад - я бы с тобой согласилась! но сейчас - нет! Хотя, конечно, ощущение любви, наверное, пришло уже день на 3-4! но все равно это очень быстро!

[ta.livejournal.com]

посмотрим через пару лет. ИМХО, сейчас это все-таки страсть и влюбленность. ИМХО, любовь можно увидеть там, где страсть проходит

[selierene.livejournal.com]

посмотрим:)
ты знаешь, я не могу тебе это объяснить... но это намного глубже, чем влюбленность и страсть!
так как у меня именно ТАКОГО никогда не было, то я могу ошибаться, но...
много но...

[ta.livejournal.com]

поэтому и говорю посмотрим. дело ж не в том, что любви нет, а в том, что за страстью мало что видно

[ta.livejournal.com]

да. и вообще, в случае с тобой мы не говорим о первом браке. при том, что девственность видимо критична именно до него *_*

[selierene.livejournal.com]

гы:)))

[master-set.livejournal.com]

Вот всегда меня радовало разграничение "любви" и "страсти". Очень оно распространено.
Но для начала надо хотя бы договориться что такое "любовь". Потому что очень уж непонятный это объект.
Если любовь от страсти отличается только тем что одна может пройти за пару лет а вторая нет, что что же по два года ждать прежде чем в брак вступать (и секс тоже на столько откладывать)? И кто сказал что два года. А если через четыре пройдет? Или через десять? Бывает ведь...
Т.е. если мы определяем любовь через длительность страсти - т.е. как влечение к человеку которое не проходит никогда. То и ждать надо до гроба. А после уже бракосочетаться. и секис делать Посмертно )))

Лично для меня "любовь" вообще с взавимоотношением полов не связана. Я друзей своих настоящих люблю к примеру, и ролевые игры. А девушку свою могу и не любить. Это же не значит, что мне друзей и родственников любого пола надо трахать и мастурбировать на дайсы с рулбуками, а девушку свою как раз не трогать ))) Изврат какой-то получается с этой любовью.

ИМХО.
К сексу должна вести страсть. К браку психо-социальная совместимость. А к дружбе и верности (я не супружескую "верность" в виду имею) - любовь. Все это может совместиться в одном, но почти вряд ли одним не ограничется. И друзей, и страстей, и любви в жизни как правило немало. И одна любовь другую отрицать не может! Ну глупость же...
И ждать того что найдется тот к кому ты будешь испытывать любовь и страсть одновременно, да при этом еще и в быту сойдетесь - то же глупость. Особенно учитывая то, что проврить это не попробовав - НЕВОЗМОЖНО.

Воть )))

[ta.livejournal.com]

Как бы так помягче сказать... О! придумала! Я не верю в здоровый брак, основывающийся сугубо на психо-социальной совместимости, как не верю и в брак, основанный сугубо на страсти или сугубо на любви. Всегда чего-то одного из этих моментов будет не хватать, и человек будет уносить ресурс из семьи туда где любят, где комфортнее или где потрахаться хочется. Обессиленная семья будет держаться лишь на привычке или обязательствах и никому хорошо в ней не будет.
Приравнивая любовь к своей женщине к любви к друзьям ты либо преднамеренно путаешь разные понятия, либо твоя действительность такова, что ты не любил ни женщин, ни друзей, а все твои женщины были в лучше случае друзьями, в худшем - семясборниками для удовлетворения страсти. Потому как любовь не полом партнера определяется, а отношением.
"Ждать того что найдется тот к кому ты будешь испытывать любовь и страсть одновременно, да при этом еще и в быту сойдетесь" - не глупость, а естественная экономия сил, времени и эмоций. К чему тратить силы на секс с каким-то кабелем кобелем, который завтра съебется, да ещё и другом тебя не считает, когда можно просто подождать того, кто будет не только трахать, но ещё любить, доверять и заботиться. Тем более, что - повторяю сказанное выше - женщина и мужчина дарят партнеру самое интимное и сокровенное, что у них есть - свое тело. Дальше только душа, но она удивительным образом с телом связана. Дарить этот дар каждому, кто вызывает страсть, - по меньшей мере расточительно.

[master-set.livejournal.com]

Ну давай по пунктам:
1) Я верю что здоровый брак это когда два человека могут вместе комфортно жить + родить и хорошо воспитать детей. Для этого нужно: переспать столько раз, сколько тебе надо детей (в иделе, ну фактически больше, но постоянная связь ни к чему). Технически иметь возможность зачать здоровое потомство. Быть совместимыми психологически (т.е. хорошо работать в паре, не раздражая друг-друга). Быть совместимыми социально (чтобы брак поддерживали социальтные институты, родственники и близкие, окружающие). В более сложных ситуациях (например я король большой страны и несу за нее отвественность или я ни-ни без любви) требуются дополнительные навороты. Но это именно что навороты. Они для успешного брака в общем виде не необходимы. В данном случае у тебя просто завышеные ожидания от брака. Ну по большому счету это не плохо и не хорошо. Просто это твой личный случай, я же говорю о случае общем. Для тебя риск только в том, что уменьшается вероятность найти подходящего партнера (а она и так далека от 100%).
2) Может и путаю. Давай тогда разберемся с понятиями. Чем отличается любовь к женщине от любви к родине или любви к маме. =) А то когда одним словом разные вещи назваются не грех и запутаться.
3) "Не глупость а экономия сил". См. выше. Решив что для выживания нужна не просто сбалансированный рацион, а сбалансированный рацион с омарами по французски, ты рискуешь не выжить. Особенно живя на чукотке ))) Т.е. можно конечно предъявлять к жизни больше требований и не соглашаться на достаточные, но это просто навороты а не необходимость. Ну и наконец. См. вторую часть моей аргументации почему это глупо. Потому что приходится проверять с высоким риском ошибиться. Вот ты разведена к примеру =( Силы потеряны. Эффекта нет. Какая нафик экономия????
4) Мужчина и женщина дарят сокровенное. Не. Я не дарю. И никто на саомом деле не дарит. Потому что подаренное не забирают. А в сексе бывшим партнерам мы все отказываем сплошь и рядом. (Ну ладно, я никогда не отказывал, но я вообще странный мальчик ))) Бесзусловно секс это глубокий уровень общения и он требует соотвествующих предпосылок и ну... гигиены что-ли (в широком смысле этого слова, психологической гигиены в т.ч.). Это да. Но любовь тут ИМХО нипричом.
5) Соотвественно про расточительность. Отдав человеку рыбу вы расточаете свои ресуры, потому что лишаетесь рыбую Научив его ловить рыбу, вы преумножаете их, ибо не разучились ловить рыбу сами зато научились учить этому. Так же и с девушками. Подарив ей розу или брилиант - да расточаем. Занявшись сексом - взаимно обогащаемся. Я вот все свои связи считаю ценным приобретением в жизни. Да они стоили время, но много ли лучших способов чем этот его потратить? Уж точно ждать принцессу, не лучший способ. Потому что можно ждать и в процессе получения опыта, которым потом эту же принцессу будешь покорять =)))

Как то так. Хотя с женской стороны разумеется может быть иначе.

[ta.livejournal.com]

1) Понимаешь в чем вся штука.
а) брак вовсе не обязательно предполагает зачатие детей
б) даже если брак его предполагает, то важным является как раз не зачатие (можно же усоновить, в нашем обществе это особо актуально!), а воспитание и адаптация ребенка в обществе. известно, что дети, которые чувствуют, что их родители не любят друг друга, психически страдают даже больше чем те, которые ощущают, что родители не любят их самих. как объяснять ребенку тот факт, что папа на самом деле ночью с другой тетей ночует? а к маме в дом приходят чужие дяди с цветами?
в) работа в паре, которая воспитание ребенка, предполагает гораздо большую нагрузку и притирки, чем, например, работа, на которую ты приходишь и уходишь. и в то же время семья - это зона комфорта, в которой ты по идее от работы должен отдыхать. так вот, гораздо проще притереться (а идеально совместимых от рождения не бывает), если эта самая пресловутая любовь есть. как раз установка на любовь снимает проблемы с партнером неподходящим в психо-социальном или сексуальном плане, потому что увеличивает желание меняться ради партнера и подстраиваться.

[master-set.livejournal.com]

а) Ну ИМХО особого смысла в браке иначе нет. Бо отвественность только за себя двоих и разбежаться всегда можно. Вот когда идет отвественность за детей - тогда и смысл появляется. Ну да бог с ним...
б) По необходимости воспитания и адаптации согласен 100%. По выводам нет. Просто на своем примере знаю. У меня в семье нет "любви", зато есть совместимость (не идеальная но приличная). Это конечно только один из вариантов, но вполне неплохой ИМХО. Бо вырастить меня им удалось - есть образование, есть работа, есть мозг, есть друзья и есть смысл в жизни. В общем не идеальный человек далеко, но уж получше многих (видите и самооценка наличествует ;)
в) Опять же согласен полностью по посылкам. Семья - зона комфорта!!! Поэтому должна быть совместимость. А любовь - это зона риска. Ведь любовь, как показывает практика - зла. Но если отвертерться от любви к козлу нельзя, это еще не повод тянуть козла в семью. Не. Если любвь и бывает полезна для семьи то только любовь к человеку с которым ты полностью совместим в быту. И совместимость в быту тут ПЕРВИЧНА. А любовь - это плюшка. Не более.
Меняться и подстраиваться любовь не заставит. Это вопрос стратегий присущих личности как таковой. Доминантная личность будет сама под себя подстраивать объект любви. Но гармонично это выйдет только если объект любви субмиссивен. А любовь, вспоминаем, зла. Вы не можете выбрать в кого вы влюбитесь. Но выбрать себе подходящего партнера для брака - очень хорошая идея. Особенно если вы заботитесь о хорошем климате в семье.

[ta.livejournal.com]

3) Мой брак оказался растратой сил именно потому, что я решила, что любовь - это лишний фактор, а достаточно психо-бытовой совместимости и страсти. То же самое было в отношениях с Эленельдилем, когда я решила, что сексуальность и любовь перебьют сильную психо-бытовую несовместимость. Результат - "бесцельно затраченные усилия". Но на самом деле то же опыт, но это скорее утешение

[master-set.livejournal.com]

Тут тебе безусловно виднее.
Хотя мне странно, как могут расстаться совместимые люди? Только если любовь или страсть дорогу перебежала... Но потому и надо семью от них ограждать!!!

[selierene.livejournal.com]

насчет бытовой несовместимости...
вот я не знаю, но у меня не было так, что б все и сразу было идеально, если именно жить вместе... но иногда (когда люблю), я готова работать над этим, а иногда, когда все так плавно спокойно- проще сбежать!
Я не говорю о истине в целом, я говорю исключительно о своем опыте.
те люди, которых я считала, что мне подходят по вот этой самой совместимости, к сожалению мне были так сильно скучны, что либо я сбегала, либо появлялось острое ощущение похода налево, да и то, в поисках более светлого будущего!!!

[ta.livejournal.com]

4) хорошо, не дарят, а передают как кубок победителя

[master-set.livejournal.com]

Нет необходимости относиться так к сексу. Как в прочем и нет необходимости относиться как-то иначе. Надо просто понять как для тебя правильно. Тут наверное больше гендерных заморочек...

[selierene.livejournal.com]

да... хорошее дело браком не назовешь...:))) сорри!
а какой вообщще тогда смысл в браке? что бы родить и растить детей?
но что бы с детьми все было нормально, они должны расти обстановке эмоционально насыщенной, причем преимущественно, положительной.
Все социальное важно, но имхо, если говорить только о социально-психологической совместимости (я так понимаю, туда мы не заносим чувства к друг другу), то это верный путь налево, ибо эти отношения очень быстро себя изживут!
я не говорю, что на страсти строятся прочные отношения, но на эмоциональной насыщенности, и все-таки на чем-то, да, глубоко душевном!
но это я, конечно, так... с высоты своей колокольни... кстати, разведенной, и кстати, когда-то тоже решившей, что вот этого достаточно...

[master-set.livejournal.com]

Ну мне было нормально без насыщенности. Помогло развить сильное эго. Мне нравицо )))
А путь налево ИМХО хороший вариант, если оба супруга поддерживают такую договоренность. Поле для экспериментов и возможность не разрушать комфортную атмосферу в семье из-за минутной страсти, гармональной глупости или несчастной любви.
К сожалению не многие готовы переступить через свое собственичесвто, даже ходя налево самостоятельно. Человек произошел от злобного баклана )))

[ta.livejournal.com]

5) Занимаясь сексом с каждым партнером, ты не сможешь заняться с последующим партнером сексом так, будто бы не было предыдущих. Любой отрицательный опыт накапливается, как нерепарируемые ошибки генома. В результате с геномом - клетка болеет и умирает, а организм - стареет. В результате с отношениями, становится все сложнее вступать в новые.
При этом я не беру естественно секс за ради секса, потому как он для меня не существует со времен как раз первого брака. Потому как за ради снятия напряжения я все сама смогу сделать, а тащить туда другого человека, который с первого раза точно приятно не сделает, - слишком много напрягаться.
Занявшись сексом ты взамообогащаешься информацией о других партнерах. И когда-нибудь этот винчестер кончится и либо потребуется заводить новый, а это требует большой психологической работы, либо смириться с тем, что ко всем партнерам ты относишься исходя из представлений, полученных от предыдущих

Кстати, есть подозрение, что мы с тобой о разном говорим ещё не только потому что я женщина, а ты мужчина, но ещё и по количеству разнообразных опытов в этом плане. Я вполне придерживалась твоей точки зрения где-то до встречи с Эленельдилем.

[master-set.livejournal.com]

Тут я ничего не могу сказать. Очень может быть, что разница действительно в опыте.
На моем счетчике сейчас 7 женщин, что для 26 лет конечно скромно. Но к воздержанности в сексе меня призывает не стремление "только по любви", а как раз твое "потому как за ради снятия напряжения я все сама смогу сделать". Действительно путь этот позволяет экономить силы.
И всетаки живой партнер - нужное дополнение в личной жизни. А вот любовь разбавленная сексом - нет. Бо секс любовь запутывает и усложняет, а любовь полюбому куда важнее секса.
У меня вот есть мерзкая привычка физически хотеть своих друзей-девушек. Но не каждая дружба (а дружба - это всегда любовь) переживет секс. Грустно.

С другой стороны, один и тот же опыт для разных людей ведет совершенно к разным результатам =)

ой, я можно встряну?

[selierene.livejournal.com]

а кто, кстати, сказал, что страсть должна обязательно пройти?
есть пары, у которых бывает второй, и даже третий медовый месяц спустя много лет!

а еще-еще... знаете, есть такое выражение :"заниматься любовью" - никто не встречал? не сексом, а именно любовью? и это может быть страстно... и это может быть сильно!
Я не подменяю понятия... для меня это действительно разное.

Re: ой, я можно встряну?

[ta.livejournal.com]

вот именно... и, ИМХО, как раз любовь позволяет снова и снова страсти разгораться или даже поддерживать её на постоянно достаточно высоком уровне

Re: ой, я можно встряну?

[selierene.livejournal.com]

ППКС:)
только, да, у всех в это понятие может входить очень разное?

Re: ой, я можно встряну?

[ta.livejournal.com]

может
но каждый для себя знает, ИМХО. вот как ты сейчас для себя знаешь :)))
если не знаешь и не уверен, значит нет