tadrala | О! кстати! о чём я давно хотела сказать

Current Mood: horny

Entry tags:

О! кстати! о чём я давно хотела сказать

О браках по залёту

Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут жепредложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления невзаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа,а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всёдело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатсяговорить эту фразу намного раньше.

Есть такое понятие "брак-по-залёту". И почему-то в моём окружении это понятие имеет явно негативные коннотации. Тем не менее, как и любое понятие, оно имеет довольно обширную область обозначаемого. Дело в том, что под "браком по залёту" понимается заключение брака, когда невеста уже слегка беременна. Тем не менее, собственно об отношениях в паре это ровным счётом ничего не говорит. Кроме того, существует несколько расциональных доводов именно в пользу заключения брака лишь после зачатия.
Во-первых, я знаю достаточное количество женщин, которые полагают, что заключать брак вообще не имеет смысла, пока нет ребёнка. Факт появления ребёнка делает полезным узаконивание отношений (льготы одиноким матерям в нашем государстве не рассматриваем - это просто глупо). Хотя бы в вопросах наследования (я вот, например, до сих пор мучаюсь с квартирой моей бабушки, лишь потому что они с дедом не поставили в своё время штамп в паспорт).
Во-вторых, лишь факт наличия здорового зародыша с полной достоверностью указывает на ммм... фертильность пары. А во многих других случаях брак может оказаться холостым выстрелом с точки зрения репродукции (всяческие бесплодные династические браки тому достойный пример).
Вообще, на мой скромный и неискушенный в вопросах детоводства взгляд, негативное отношение к "браку по залёту" досталось нам от предыдущих поколений. Увеличение количества беременных невест - прямое следствие снятия табу на секс до брака. Следующим этапом, ИМХО, будет вынесение за пределы осуждаемого зачатие ребёнка до свадьбы.
Заметьте, я не призываю тут же расторгать помолвки и не вступать в брак до тех пор, пока невеста не забеременеет. Также, я не оправдываю случайные залёты. Но не вижу никаких причин для недоверия к браку, в котором оба человека хорошо относились к друг другу, видели совместное будущее (или даже уже жили вместе), зачали ребёнка, а лишь потом поженились.

PS Нет, я не беременна. Так что, любимые мужчины могут спать спокойно.

Flat | Top-Level Comments Only

согласна
только разница отношений к браку-по-залету мне видится еще и в том, что залет бывает в разных условиях, например не у стабильной пары, а у почти случайных, вместе выпивших граждан, или вот у школьников, которым будет тяжело рожать-растить

это факт. в этом и проблема, что стереотип, основывающийся вот на этих "парах", переносится на нормальных в общем-то здравых людей

полностью поддерживаю!

А в чём критерии "нормальности", если эти люди вообще решили сначала "залететь", а потом жениться?
(ладно, опустим что я считаю неприемлемым для себя и первое и второе), но вот расскажите мне про таких "Нормальных"? Хоть знать буду...

в данном комментарии я под нормальностью подразумевала осознанный выбор партнёра, с которым живёшь и собираешься жить дальше долгий срок вместе (душа в душу, возможно, до гроба), физическое здоровье и т.д.
а что вас так пугает в беременности без штампа в паспорте? вы серьёзно полагаете, что он помогает выносить ребёнка и нормально родить? или защищает его от генетических патологий? пренатальных изменений? или вы полагаете, что зачатие ребёнка в браке предохраняет от последующего развода? или смерти супруга?

Меня в беременности ничто не пугает. Я просто неприемлю её для себя лично. Со штампом или без, мне приятнее посвящать свою несмерть увеличению качества, а не количества.
Ладно, тоже проехали )

ИМХО, вот пример нормальной логики
http://iachooshi.livejournal.com/830426.html?replyto=3574746

Бррр.... совсем запуталась... Ещё и хрюсов приплели... венчание какое-то...
Ладно, проехали ) Будем считать что вы ответили )

Я как-то чаще встречала термин "брак-по-залету" применительно к парам, которых ничего, кроме этого самого залета не связывает. И все негативные коннотации в этом случае понятны.

http://iachooshi.livejournal.com/830426.html?thread=3569882#t3569882

Нет, я имела в виду, что в моем окружении термин "брак-по залету" используется только по отношению к описанным мною парам. А к тем, которые в это определение не попадают - нет.

а меня подбешивает, что все ищут "повод" заключить брак..типа, "дружим уже 4 года, зачит пора" или тем более беременность. я не хочу стоять в загсе с пузом. хочу чтобы эти вещи зависели от меня: замуж - потому что хочется. ребенок - потому что хочется, а не потому что так вышло.

ну меня подбешивается то значение, которое дает штамп в паспорте. ибо польза от него только юридическая. поэтому ребёнок - это не повод. это рекоммендация. если два здоровых и трудолюбивых человека и так живут душа в душу никакой потребности в штампе в паспорте я не вижу. поставить штамп в паспорт, забеременев, для меня всё равно что надеть презерватив на эрегированный член, вроде пока нет эрекции и не собираетесь сексом заниматься - зачем резинку натягивать?

полностья с тобой согласна
замуж надо выходить, потому что хочется именно этого, а не ребенку нормальную формальную жизнь обеспечить

что ж у вас за фиксация такая на этом штампе? жить вместе и любить друг друга надо, если хочется. а штамп - это штамп. юридическая формальность, которая ничего не гарантирует в отношение крепости семьи или здоровья ребёнка

а почему у Вас фиксация на ребёнке? как будто существую два типа отношений "вдвоём по любви" и "для ребёнка". И перескаться они не могут.

у меня вот какой вариант. любим друг друга, живём вместе, хотим жить вместе и дальше, хотим иметь детей, но не сию секунду. поженились - устроили себе праздник. и одновременно застраховали себя от "залёта". если даже это случится незапланированно - брак уже состоялся, мы уже подтвердили друг перед другом и перед окружающими (которые как бы и ни при чем, но сбрасывать их со счетов нельзя) желание быть вместе. мы застрахованы от участливых взглядов в загсе, лично я - от ужаса на лице жениха, которого тащат к алтарю чуть ли не силком (и такое видела). мы поженились по любви, и ни у нас самих, ни у ребёнка впоследствии, ни у кого-то из родных никогда не возникнет и мысли, что это было "по залёту", чтобы скрыть позор, под давление экстремальных обстоятельств и т.п..

если главное в браке - ребёнок, нахрен такой брак не нужен. это кабала для мужа и жены, а не брак. опять же, моя выборка не репрезентативна, но знакомые, кто по залёту женился, в браке не счастливы. либо разбегаются, либо сохраняют видимость. но фактически живут по разным семьям. если у людей не возникало желания пожениться, перевести отношения на другой уровень, пока не возникла экстремальная ситуация, эти люди друг другу не нужны и не надо их связывать.

о! теперь я точно поняла, что вы не читали ни моего поста, ни обсуждения далее!

пост именно про то и был, что сочувственные взгляды вызывают любые пары, которые зачали или родили до штампа в паспорте. ИМХО, это неправильно. какое может быть сочувствие, если люди и так уже живут лет пять вместе и собираются продолжать?

да. я считаю, что основная задача семьи, ячейки общества, в продолжении этого самого общества. семья - тот аппарат, что производит культурное и в идеале генетическое наследование тоже. если семья этого не делает - это не семья, а одно красивое название

я читала и пост, и обсуждение.

просто, видимо, я из тех людей, для которых беременная невеста - это позорное и печальное зрелище. я НЕ верю в браки с заранее запланированным ребёнком, более того - считаю их глупостью (см. ответ на Ваш комментарий).

но на семью у меня тоже прогрессивные взгляды :D я не считаю, что основаная её задача - плодиться, и замуж выходила за мужчину, которого люблю, а не за отца ребёнка в животе.

вопросы бесплодия я не очень понимаю. если я хочу жить именно с этим человеком, но мы с ним не можем иметь детей, я не помняю его и не буду считать нашу семью неполноценной. мы будем лечиться или усыновим ребёнка - варианты есть и тут.

знаете, у меня на брак прогрессивные взгляды. я считаю что брак - это то, что совершается не в ЗАГСе, а в сердце. и, как вы верно сказали, с наличием или отсутствием ребёнка в животе, внутренний брак может быть и вовсе не связан. поэтому ваши взгляды относительно беременных невест всех под одну гребёнку мне и кажутся пережитком далеких времен, когда в обществе и головах все было по-другому

мне не доводилось сталкиваться с "запланированными залетами", все мои знакомые предпочитают сначала устроить быт и решить все формальности (это и штамп в том числе). и это разумно.

я сама 4 года в гражданском браке, потому как тоже считаю, что он в сердце, а не в паспорте. но формальности решить всегда проще, удобнее и разумнее ДО великого свершения, типа беременности.

даже более того, я не понимаю, почему жениться надо именно беременным, а не после родов скажем (я уже писала выше, что а правах рбенка это не скажется, на практике знаю). сама я ни за что с пузом в загс не пойду (в том числе и потому, что если уж жениться, то я хочу праздника, а не быстрой залетной росписи). если уж случится залететь, жениться мы будем после рождения ребенка.

опять же, жениться после разумнее, чем до. статистика и личный опыт показывают, что в семьях, где мужики уходят, они в большинстве случаев уходят после рождения ребнка и в первый год после родов уже будет ясно, получится семья или нет. то есть если беременность - это практическая проверка возомжности иметь детей, то свадьба после родов - это возможность на практике проверить, насколько мужик отвественный, насколько готов к браку, и не связывать друг друга лишними формальностями до того, как в этом убедишься.

Ну да, таким образом Нйима когда-то женился (сейчас, наконец, расстались, хотя с сыном регулярно общаюсь). Только залет продолжался долго, почти полгода. Когда расстались на лето, Нйима понял, что любовью в этих отношениях и не пахнет (взаимно), хотя взаимная тяга была сильной (но, как не странно, при этом особой сексуальной тяги я к ней не испытывал; возможно, мы могли бы стать друзьями, она человек умный и интересный). Но когда встретились в конце лета, выяснилось, что она беременна. Аборт для нее значил невозможность иметь детей в будущем (по медицинским причинам). Поэтому брак был оформлен. Ничего приятного для нас двоих это не принесло, мы очень разные люди, а главное, нет некой иррациональной штуки, в смысле любви, доверия, взаимного сочувствия. Потом жена мне рассказывала, что в ночь перед заключение брака думала отказаться от свадьбы. Разговоры о разводе со стороны жены начались еще до рождения ребенка, а я подозревал, что все этим кончится, еще до заключения брака. Пару лет назад стало возможным разъехаться и не мучить больше друг друга. Но другие варианты (кроме, естественно, единственно правильного - разойтись после первой встречи), наверное, были еще хуже.
Кстати, вынес из этих отношений интересный опыт: если людей сильно тянет друг к другу, за этим может и не стоять ничего благоприятного. Мне нравится буддийское объяснение этого (как образ): связи из прошлой жизни переходят в эту, если люди в прошлой жизни были мужем и женой (братом и сестрой и т.д.), но сильно мучили друг друга, то и в этой жизни их сначала потянет друг к другу, а потом вскроется начинка пирога. Извините, разболтался я :-)

представила себе процесс залёта на полгода. впечатлилась. не знаю, завидовать избраннице Нйимы или сочувствовать

:-)))))))))))))))
Ну, тот залет, наконец-то, кончился (для обоих).
Жду следующего :-))))

Я например, не решилась обвенчаться со своим супругом (бывшим), по причине неуверенности в своих возможностях по рождению ребенка. Т.е. я сознательно не считала себя вправе привязывать к себе человека церковным браком. В случае, если у нас не получится создать полноценную семью...
Мне кажется это правильно по отношению к человеку с которым ты строишь не только любовные, но и партнерские отношения.
Т.е. иногда подождать так называемого залета некоторым людям кажется правильным решением...

Моя позиция здесь тверда. Нужна я а не ребенок, поэтому беременность скорее привела или к аборту или к тому, что замуж меня уже не заманишь...
В связи с чем меня просто забовляло отнашение моих знакомых, что у меня брак по залету... Просчитались... Уже бы родила, а все ни как не рожаю :-)))

ну да. я решила не писать про то, что нелюбовь к бракам по залёту может ещё неуверенностью в себе диктоваться. подумала, что меня совсем тухлыми помидорами закидают

Как-то среди моих друзей именно так и принято жениться - мало кто видит смысл в оформлении отношений без ребенка. Правда, вряд ли это можно назвать "залетом" - речь ведь идет о желанном ребенке.

либо у тебя во френдленте такие все продвинутые, а я тупая, отсталая и неуверенная в себе, либо мир сошел с ума.

какого хера?

ребенок и брак - это РАЗНЫЕ вещи, вот все.

Впрочем, мое мнение ты знаешь :), это так, просто эмоция :)))

конечно, так рассуждать лучше
http://iachooshi.livejournal.com/830426.html?thread=3575002#t3575002

К таким бракам относятся с подозрением, потому что они получаются как бы вынужденными. Что-то мешало этим людям пожениться до зачатия ребенка, а теперь они как бы должны. И эта вынужденность пугает, потому что они могли быть еще не готовы к браку, или просто не то, чтобы его хотеть.
Пугает, когда мужчина делает предложение, потому что "как честный человек, он обязан", а женщина принимает, потому что " у ребенка должен быть отец, а я не хочу быть матерью-одиночкой".

Во-первых, вопросы наследования можно вычеркнуть ;) По законам Российской Федерации внебрачные и брачные дети имеют абсолютно равные права и наследуют в этих равных правах как за отцом, так и за матерью.

Второе. В брак по залёту вступают только те, у кого был залёт, т.е. незапланированная беременность. Никто не планирует потомство до свадьбы. По-моему, запланированная беременность - это всегда лучше незапланированной.

Третье, Вы пишите так, как будто брак заключается только для размножения. Но ведь это не так. Я хочу детей в некоем не совсем определенном будущем, но в данный момент больш всего я хочу прожить свою жизнь со своим мужчиной. И если у нас с ним не получится иметь детей, я не буду искать нового осеменителя. Всё-таки брак в первую очередь строится на любви, а не на желании быть оплодотворённой, ибо в последнем случае жениться необязательно, я знаю много женщин, родивших "для себя".

Четвёртое. Способность пары иметь детей не обязательно проверять на практике ;) Можно сдать анализы и выяснить все вопросы у врача. Это даже грамотнее, ибо практикой проверяют всё только те, у кого не хватает мозгов на теорию.

Наконец, уж если дошло до свадьбы, у молодых должен быть выбор, как её провести. При беременности невесты отпадает множество вариантов, потому что нервничать ей нельзя, прыгать и танцевать опасно, пить спиртное запрещено. Обворовали себя молодые, лишили праздника.

И самое последнее. Я никогда в это не верила, пока сама замуж не попала :) Но переход отношений из гражданского брака в официальный меняет всё. Это совсем новая ступень. Не могу объяснить разумно, но это действительно так. И нужно сначала испытать это. Кроме того, организация свадьбы - это первое, что молодые люди делают совместно, семьёй, это важное испытание, проверка на совеместимость. Элементарно, если невеста хочет "свадьбу как у людей, и тётушку из Северодвинска обязательно позвать", а жених хочет поехать с любимой на Гавайи и провести церемонию только для двоих - это уже показатель.

1. может быть, но я не могу получить наследство, потому что не могу доказать факт родства со своей бабушкой
3. если я хочу жить с любимым мужчиной, то брак тут совершенно ни при чем. хочу и живу. если я в нем уверена, то никакой штамп мне не нужен
4. практика - единственный критерий. потому что нередко бывает так, что два совершенно здоровых человека никак не могут зачать ребёнка. уж чем это объяснять - божествненым промыслом или дурными медиками - это не мое дело
5. ну знаете, причем тут это?

а я попала замуж и ничего не изменилось. понимаете, тут же вопрос отношения, правда? любовь любовее не становится от штампа в паспорте.

тем не менее, мне кажется, что вы не читали мой пост. мой пост говорил о том, что сейчас некоторые люди относятся как к "браку по залёту" к браку с заранее зачатым ребёнком. что вы думаете по этому поводу?

Я именно так к ним и отношусь.

1.) вы не можете получить наследство, потому что в СССР закон о внебрачных детях был. Те, кто рождается сейчас, этих проблем не испытают.
3.) как кто-то сказал выше, "Раз люди не задумывались о браке до зачатия, значит брак им не нужен и после". Опять же, для чего жениться? Что, ребёнок - единственная причина?
Ну вот хотя бы юридически, раз Вам только это сторона кажется важной. Вы не можете поехать в оплдачиваемую длительную командировку с гражданским мужем. Потому что Вы - сожительница, а пускают только жён. Равно как Вы не можете вместе эмигрировать, если одному из вас такая возможность представится. Вы, как гражданская жена, не наследуете за мужем. Даже если Вы от него беременны, но ещё не успели расписаться - Вы никто, и пока Вы беременны, если мужа вдруг не стало, никто не поможет финансово, не оплатит роддом, приданое для ребёнка и прочее. А если c его семьёй плохие отношения, а Вы даже не жена, Вас даже и на похороны не позовут. Правда, круто прожить с человеком лет пять, а потом Вас вычеркнут из его жизни - и даже не Вы сами? Вот сколько причин быть замужем безо всякого ребёнка, если Вам действительно нужен не сам ребёнок, а мужчина.

5.) праздник лишним не бывает.
Мне почему-то очень мерзко от беременных невест, лакающих шампанское. Это, конечно, субъективное.

6.) про любовь любовее я ничего не говорила.
но психологические изменения есть и не надо их себе усугублять.

3) со всеми указанными вами причинами - согласна. можно и так

PS объясните мне чисто физически, как можно кого-то вычеркнуть из жизни умершего человека???

ну не придирайтесь к словам :) Вы же понимаете, о чём я.

простите, но это как раз вы придираетесь к словам, не видя за ними смыслы. ваши аргументы в пользу того, что бывают браки и по другим юридическим причинам, никак не опровергают того, что не все браки, где невеста беременна, необоснованны, безрассудны, проистекают из безалаберности и пр. пр. пр.

если коротко (чего я не умею :D), то брак с пузом для меня именно такой, как вы описали. не потому, что я против внебрачных детей. а потому, что, как я уже объяснила, те, кто всё проверяют и подходят к женитьбе ответственно, либо принимают решение о браке до зачатия, либо уж после родов. с животом бегут те, кто иначе жениться и не собиралася.

и, как я уже выше объясняила, выходить замуж надо за мужчину, а не за отца уже состоявшегося ребенка. причины очевидны, в том числе юридические я привела.

а какая разница? с пузом или без. по мне так, если и так живете вместе, роспись в ЗАГСе - это чистая формальность. ну и что что пузо? если вам лично это мешает устроить себе праздник - то это сугубо проблемы вашего праздника. если же кому-то и так сам факт зачатия ребёнка праздник, то честно говоря все равно, что с пузом, что без
а наличие пуза под платьем никак не указывает на то, за кого вы выходите замуж. и уж тем более, что вы выходите замуж за биологического отца ребёнка

более того, я считаю, что ваш случай - лишь один из возможных способов расстановки приоритетов. если для какой-то женщины ребёнок важнее мужа, а не наоборот, это вовсе не означает, что её брак будет восприниматься как неприятное обязательство и будет неудачным. существуют миллионы вариантов, мы не можем здесь придумать и сотой доли от них

я в общем-то не пытаюсь решить за всех :) я только описала свой случай.

но не могу сказать, что мое отношение к пузатым невестам изменилось. другое дело, я постараюсь не судить незнакомых, а про знакомых всегд аизвестно, залет был или запланированная беременность.

постскриптум на 5 баллов! =)

Flat | Top-Level Comments Only

О! кстати! о чём я давно хотела сказать

no subject

no subject

no subject

О! Вопрос!

Re: О! Вопрос!

Re: О! Вопрос!

Re: О! Вопрос!

Re: О! Вопрос!

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

Мнение

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject