tadrala | (no subject)

Нашла у

gellada ссылку на анекдоты про типы личности. Типов личности не нашла, но суровая правда жизни там таки наблюдается:
Про прекрасных эльфиек и эльфов:
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?

Про трудолюбивых драконих:
- Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз переставила шифоньер?

Про полигамию:
Блондинка плачется подруге:
- Я такая несчастная, уже пятый муж - и опять рогоносец...

Про женские намёки:
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт!
- Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!

Про мой не-формат:
2050й год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативныхракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цветаволосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вдеты кольца,а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки экстази.Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в темномпиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком ибутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движениестопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают -кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковуюдорогу и гордо произносит:
- Я-то? Я - неформал!

Про воспитанных кроликов:
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу.
Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!"
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

Про большинство моих друзей:
Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо ввоздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке -книжка, которую и читает.
Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- Как достичь совершенства, - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.

Про въедливых любителей перекатывать слова:
В фотостудии. Клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9 на 13?
- 117, а что?

Про моего папу:
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- ЗдорОво, папа!
Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, кричит:
- Ты где столько времени болтался?!
- В армии, папа...
или вот ещё:
Начальник - подчиненному:
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Да сынишку своего с утра в детский садик привел, оказалось не в тот.Пошли в другой садик, опять не тот. Затем в третий, и снова не туда.Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик- и я в школу опоздаю..."

Меня цитируют:
Помни: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ! Как и все остальные.

Про мой брак:
- Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

Про меня в аудитории:
- Почему Вы опоздали на работу?
- Я упал, с девятого этажа..
- И что, целый час летели?

Про милых подростков:
- Я человек неконфликтный, и с такими козлами, как вы, не связываюсь.

Про моих учителей:
Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка.
Ученик спрашивает:
- А где же учитель?
- А там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату, никого нет.
- Учитель?
Голос (спокойно):
- Слушаю тебя.
- Учитель, я пришел к вам за советом.
- Ну, заходи.
- Учитель, а где вы?
- Да здесь я... где-то..

Про моих любимых готов:
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
- Hорма-а-ально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
(всхлипывает:)
- Солнце... это желтый ка-арлик...

Про моих любимых сисадминов:
Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой.
- Папа, как пишется число "8"?
- Как бесконечность, повернутая на угол "Пи/2".

Про мою семью и домашнее хозяйство:
Директор - уборшице:
- Это Вы пыль со стола стерли?! У меня там телефоны важные были записаны!\

Про женскую интуицию:
Состоятельная леди приезжает в Лас-Вегас и отправляется играть в казино.
Там она на очень крупную сумму покупает фишки и направляется к рулетке.Все свои фишки она ставит на число "22". Крупье крайне удивлен иинтересуется:
- Мадам, вы первый раз играете в рулетку?
- Да.
- Понятно. Тогда позвольте Вам посоветовать: не ставьте все фишки наодно число, разбросайте на Чет - Нечет, Красное - Черное...
- Нет, я все же хочу на "22"..
Крупье не смея более возражать, бросает шарик и он выпадает на "22"!Мадам сгребает весь банк и снова все фишки ставит на "22". Крупье опятьне сдерживается:
- Я понимаю, вам повезло, но шансы того, что шарик дважды выпадет на одно и то же число еще меньше, чем...
- Нет, - перебивает мадам - хочу на "22"!
И опять брошенный шарик выпадает на "22". Так она играет весь вечер.
Уже сменили не одного крупье. Вокруг стола собралось много людей, в томчисле и руководство казино, разоренное на 10 лет вперед. И в концеконцов хозяин берет на себя смелость поинтересоваться:
- Скажите, какими принципами вы пользуетесь, играя в рулетку. Ведьтакого практически не бывает, чтобы шарик столько раз выпадал на одночисло, а вы ведь смогли это предугадать?
- Никаких принципов. Я просто верю в приметы. Я прилетела в Лас-Вегас7-го числа. В гостинице меня поселили в 7-м номере. А когда ехала вказино, очень долго не могла поймать машину и только 7-я остановилась...
Все в нетерпении:
- НУ?????????
Мадам:
- Что "ну"? Семью три - двадцать два?

А это ваще про жисть:
Программист на улице спрашивает у симпатичной девушки:
- Девушка, как вас зовут?
- Не ваше дело.
- Пойдемте в кино?
- Нет, спасибо.
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...

или вот ещё:
- Умоляю вас, перестаньте так откровенно ухаживать за мной: я ведь замужем!
- Это не имеет значения. Я не ревнив.

Короче, ни одного смешного анекдота. Сплошные жизненные реалии