tadrala: (Я и Он)

Студенты ушли на каникулы, у меня появилось чуть больше сил и свободного времени. Поэтому две недели наблюдаю за тем, как на поле сетевого общения разворачиваются пограничные ситуации. Увы, участвую. В левом углу ринга психологи с высшим образованием, в правом – лица с курсами повышения квалификации и пр. психоаналитическим институтами. Сражаются статистикой и обесцениванием чужого опыта за право на профессиональную идентичность и за рынок, куда ж без него. В левом углу ринга мужчины, в правом – женщины. Сражаются статистикой и обесцениванием чужого опыта за звание наибольшей жертвы гендерного давления и гендерную идентичность. В левом углу курильщики в правом потенциальные пассивные курильщики… в левом углу – прививочники, в правом – антипрививочники… Кючевые аргументы “и не говори мне (о своей уязвленности)!” и “вы не достаточно рациональны (ой все!)”. В очередной раз потянулась за pubmed и researchgate, а потом решила остановиться. Энергии море, статистики с противоречивыми данными – океан. Боль-страх-злость-агрессия-боль-страх… Чтобы бить на отмашь важно сильно испугаться и разозлиться, чтобы не видеть боли другого. Хороший механизм, когда сражаюсь не на жизнь, а на смерть. Удручающе не подходящий в общественной дискуссии о правилах поведения. Надоело! Вижу выход в замечании собственной уязвимости и чужой боли. И наоборот. И одновременно. Это непросто, но придется. Зато медитировать буду больше, чем в интернете торчать.

Пожалуйста, комментируйте здесь или по ссылке в La Psychologie Verte.

tadrala: (Я и Он)

Мои коллеги, работающие с детьми, часто рассказывают, как нелегко бывает с родителями. Они приходят и просят исправить их ребенка. Запросы такие частенько возникают от того, что ребенок в каком-то своем проявлении непереносим для родителей и других взрослых. Если говорить корректнее: взрослые при ребенке (или даже из-за него) сталкиваются с чувствами, с которыми не умеют толком обходиться, и определяют их как непереносимые. И тогда есть призрачная надежда работать с родителем.
Но бывают ситуации другого рода. С моими взрослыми клиентами частенько приходят их невидимые родители и, как суфлеры в театре, нашептывают заказ: “сделай более уверенным”, “сделай более успешным”, “сделай менее чувствительным”, “сделай более целомудренным”, “сделай менее непредсказуемым”, “сделай более удобным”. Усвоенная родительская непереносимость напрочь заглушает собственные желания. Они тонут под всеми этими “более” или “менее”. Хотя хочется в такой ситуации часто очень простых вещей: принятие от эмоционально устойчивого (но не тупого!) другого, которое потом превратится в надежное умение “быть собой” и “быть с собой”.

В оформлении использовано фото Анны Радченко из серии “Оборотная сторона материнской любви

Пожалуйста, комментируйте здесь или по ссылке в La Psychologie Verte.

tadrala: (Я и Он)

Сегодня (то есть уже вчера), я зашла в трамвай и через какое-то время почувствовала, что что-то не так. Осмотревшись, я сообразила, что не считая водителя, четверть людей в трамвае были сотрудниками мосгортранса. Контроллеры в синей форме сидели рядком один за другим. А на первом сиденьи в сером камуфляже ехал представитель службы профилактики правонарушений. Помимо формы и других опознавательных знаков на нем висело устройство с говорящим названием “dozor”. На беджах контроллеров появилось предупреждение о видео-наблюдении. Я тихонько улыбнулась мысли о том, что у мосгортранса все под контролем.
Середина дня. За окном просыпается по весне природа. На душе такое хорошее настроение , что все эти люди в форме мне кажутся милыми и дружелюбными. Но чем ближе было к метро, тем страннее было. Потому что в вагон заходили разные люди, мест не прибавлялось, а фронт сотрудников мосгортранса так и сидел змейкой друг за другом. Вновь вошедшим присесть было некуда, кое-то даже выходил, видимо, решив подождать менее заполненного трамвая.
Хорошая метафора контролирующей системы, что в организации, что в голове. Когда ресурса много (есть, где сесть) , не заметно, сколько сил отжирает контроль. Но на каком-то этапе наема проверяющих для проверки проверяющих проверки проверяющих работника становится очевидным, что на обслуживание процесса проверки уходит больше , чем на дело, ради которого все затевалось. Что трамвай везет людей, которым платит за то, чтобы проверить, что ему будут платить люди, которые решили не входить в трамвай, потому что места заняты контролерами.
Думаю, что у мосгортранса на самом деле все хорошо. Есть специально нанятые люди, которые посчитают , сколько контролеров выгодно, а сколько нет. А у меня? Сколько сил уходит на то, чтобы не сказать лишнего или сказать все правильно? Отследить малейшую реакцию других людей на то, что я говорю и делаю, а еще лучше учесть заранее? Проверить и перепроверить билеты и рейс перед вылетом? Пронаблюдать, насколько качественно студенты пишут свои работы? Ответить на все вопросы и самой проверить потом, правильно ли ответила? Продумать все наперед? Сколько я вкладываю усилий в то, чтобы вдруг не столкнуться с непредвиденной ситуацией, особенно если у меня нет сил, потраченных на то, чтобы с этой ситуацией не столкнуться?
На этой светлой мысли я вышла из трамвая. И тут-то я обнаружила, что пока наблюдала за пробуждающейся природой, а потом размышляла о контроле, как раз заплатить за проезд я забыла. А контролеры ко мне так и не подошли, ни один.

Пожалуйста, комментируйте здесь или по ссылке в La Psychologie Verte.

tadrala: (Я и Он)
content_active-lifestyle__econet_ru

У Дениса Х. в фейсбуке натолкнулась на дискуссию вокруг этой статьи, о том, что исследования вреда курения проплачены фармацевтическими компаниями. На втором курсе, помнится, делала доклад по подборке Times о каннабисе. И была там блестящая теория, что запрет конопли, в том числе ограничения ее выращивания, проплачен… компаниями по производству бумаги. Потому что то количество пеньки, которое было на рынке, могло серьезно пошатнуть империи, построенные на выпиливании американский секвой. Исследования вреда сахара проплачены производителями аспартама. Исследования пользы спорта – найком и адидасом. Ну и так далее. Поработав сколько-то в образовании и науке, я понимаю, что большинство хорошо сделанных исследований проплачены кем-то. Потому что для них нужны реактивы, аппаратура, подопытные, ученые. При этом, вкладывать свои деньги и усилия люди будут только в то, что им интересно, а значит связано прямо или потенциально с их потребностями и нуждами. А значит незаинтересованных исследований не бывает. Тут остается уповать только на честность последних. Или…

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...Read the rest of this entry » )

Пожалуйста, комментируйте здесь или по ссылке в La Psychologie Verte.

tadrala: (Хронос)

Прочитала у [info]hloflo цитату из Пратчетта: “Ведьмовство продлевает тебе жизнь, но не молодость, просто ты очень долго остаешься старой”. В последнее время для меня столько вдохновения в этой фразе.
Какое-то время назад в ЖЖ разошелся текст “Похвала внутренней старухе“, перевод заметки Elizabeth Gilbert. Я задумалась о принципе “что бы сделала моя внутренняя старуха” и чем это отличается от того, что я делаю сейчас. Вспомнила картинку.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...Read the rest of this entry » )

Пожалуйста, комментируйте здесь или по ссылке в La Psychologie Verte.

tadrala: (Потерялась)

Снова веду занятия с учителями. И с новым для меня в работе человеком. При этом наблюдаю чудесные метаморфозы в своем отношении и своем восприятии коллеги-партнера.
Практика совместной работы удивительно облегчает общение и видение другого, правда, при возможности более или менее безопасно общаться и давать друг другу обратные связи в приемлемой друг для друга форме.
При этом интересен весь цикл от момента образования идеи и плана занятия до момента проведения и разбора полетов.
В итоге получается, что совместная деятельность, значимая и на пределе сложности, – классный способ знакомиться.

Перенесено из La Psychologie Verte.

tadrala: (Абсурд)
Вот ведь какая штука. Сначала нас потихоньку учат сидеть на месте 40 минут в школе, потом – полтора часа в вузе, потом – сколько понадобится на работе. Чем хуже сидишь и больше ерзаешь – тем менее благонадежен. А потом лет в 50 (если повезло или лет в 25 – если нет) у терапевта или хирурга узнаешь, что сидеть на месте дольше 30 минут подряд вредно. Если сам себе дорог, остатки жизни тратишь на то, чтобы отучиться.
Что-то тут не то. Пойду похожу-подумаю.

Мне будет приятно, если вы оставите комментарий в исходном посте в Imagery of DraCat.

tadrala: (Я и Он)

13601776-vintage-green-armchair-isolated Вот ведь какая штука. Сначала нас потихоньку учат сидеть на месте 40 минут в школе, потом – полтора часа в вузе, потом – сколько понадобится на работе. Чем хуже сидишь и больше ерзаешь – тем менее благонадежен. А потом лет в 50 (если повезло или лет в 25 – если нет) у терапевта или хирурга узнаешь, что сидеть на месте дольше 30 минут подряд вредно. Если сам себе дорог, остатки жизни тратишь на то, чтобы отучиться.
Что-то тут не то. Пойду похожу-подумаю.

Мне будет приятно, если вы оставите комментарий в исходном посте в Imagery of DraCat.

tadrala: (Трудоголия)

moomins-froken Думаю об этом написать, да все руки не доходят. Но после эфира Ф. Конорова про усталость все-таки решилась записать.
Тенденция погони за молодостью (внешней) и красотой в современном обществе иногда напоминает алкоголизм. Как-то пару раз перепил, а с утра – похмелье. Голова болит и чтобы разобраться и подумать, чего ж делать, надо привести себя в чувства. И тут нужен… в лучшем случае рассол. Вроде давно не маялась похмельем, но так ли я свободна от зависимостей?
Для себя я знаю один надежный способ, чтобы внешность не портилась и я выглядела ок. Это три “хорошо”: хорошо спать, хорошо питаться, хорошо общаться. При этом под “хорошо” я понимаю не много, а скорее регулярно и то, что нужно. То есть то, в чем есть нужда. Но так бывает, что требования общества как бы заставляют отказаться от одного-двух или сразу всех хорошо, потому что нужно чего-то заработать и достичь. И тогда на ночь нужно непременно использовать крем от мешков под галазами, а с утра – чего-нибудь ещё такое, и непременно макияж, чтобы скрыть, сколько “хорошо” я отдала за копейку. Кремик и макияж стоят денег, которые нужно заработать, а чтобы заработать… ну вы меня поняли. И эта вечерняя баночка крема и утренний макияж напоминают чем-то неуловимо опохмелку. И доза, видимо, растет год от года.

Мне будет приятно, если вы оставите комментарий в исходном посте в Imagery of DraCat.

tadrala: (Я и Он)

moomins-froken Думаю об этом написать, да все руки не доходят. Но после эфира Ф. Конорова про усталость все-таки решилась записать.
Тенденция погони за молодостью (внешней) и красотой в современном обществе иногда напоминает алкоголизм. Как-то пару раз перепил, а с утра – похмелье. Голова болит и чтобы разобраться и подумать, чего ж делать, надо привести себя в чувства. И тут нужен… в лучшем случае рассол. Вроде давно не маялась похмельем, но так ли я свободна от зависимостей?
Для себя я знаю один надежный способ, чтобы внешность не портилась и я выглядела ок. Это три “хорошо”: хорошо спать, хорошо питаться, хорошо общаться. При этом под “хорошо” я понимаю не много, а скорее регулярно и то, что нужно. То есть то, в чем есть нужда. Но так бывает, что требования общества как бы заставляют отказаться от одного-двух или сразу всех хорошо, потому что нужно чего-то заработать и достичь. И тогда на ночь нужно непременно использовать крем от мешков под галазами, а с утра – чего-нибудь ещё такое, и непременно макияж, чтобы скрыть, сколько “хорошо” я отдала за копейку. Кремик и макияж стоят денег, которые нужно заработать, а чтобы заработать… ну вы меня поняли. И эта вечерняя баночка крема и утренний макияж напоминают чем-то неуловимо опохмелку. И доза, видимо, растет год от года.

Мне будет приятно, если вы оставите комментарий в исходном посте в Imagery of DraCat.

tadrala: (Весна)
Сегодня на маленький кирпичный дом в Печатниках накинулась вьюга. Она билась в окна, хваталась за пластиковые рамы искореженными старостью пальцами. Она грозила вырвать с корнем деревья снаружи и шторы внутри. Но отступила. Поэтому до метро я прогулялась и выпила вкусного смусси. И от метро я тоже прогулялась. А потом сделала кучу домашних дел и теперь сижу умиротворенная - успев всё. Так мало для радости нужно!
Думала над полнолунными ритуалами и вдруг у меня возникла странная мысль, что все эти зазывания весны не работают по одной простой причине. Она как мать, от которой подросток пытается отчаянно сепарироваться, отождествляя периодически чуть ли не с мировым Злом. И вот уже у него своя женщина или свои женщины, или не дай бог мужчины. И непременно не такие, как мать. Потому что она вроде как не нужна уже - сыграла свою роль и играет последнюю, как ему кажется, в сепарации. При том, что её место в его жизни было, есть и будет. Это расставание проще принять, когда ясно, что это место никто и никогда не займет. Что оно есть для неё. И она любима. С зимой тоже. Она никому не нужна. У всех уже куча подношений весне. Весенние игры в голове. И у каждого свой план, где провести время со своей весной. А зиме холодно, одиноко и артрит корежит пальцы. Есть идеи как дать зиме полноту принятия того объема, чтобы она могла спокойно уйти и вернуться тогда, когда будет её время?

И чуть-чуть оффтопом про непогодные радости... под катом пара ссылок на смешные и не очень, но очень злободневные стихотворения. Почему-то они мне сегодня весь день попадаются и радуют. Read more... )
tadrala: (Весна)
Сегодня на маленький кирпичный дом в Печатниках накинулась вьюга. Она билась в окна, хваталась за пластиковые рамы искореженными старостью пальцами. Она грозила вырвать с корнем деревья снаружи и шторы внутри. Но отступила. Поэтому до метро я прогулялась и выпила вкусного смусси. И от метро я тоже прогулялась. А потом сделала кучу домашних дел и теперь сижу умиротворенная - успев всё. Так мало для радости нужно!
Думала над полнолунными ритуалами и вдруг у меня возникла странная мысль, что все эти зазывания весны не работают по одной простой причине. Она как мать, от которой подросток пытается отчаянно сепарироваться, отождествляя периодически чуть ли не с мировым Злом. И вот уже у него своя женщина или свои женщины, или не дай бог мужчины. И непременно не такие, как мать. Потому что она вроде как не нужна уже - сыграла свою роль и играет последнюю, как ему кажется, в сепарации. При том, что её место в его жизни было, есть и будет. Это расставание проще принять, когда ясно, что это место никто и никогда не займет. Что оно есть для неё. И она любима. С зимой тоже. Она никому не нужна. У всех уже куча подношений весне. Весенние игры в голове. И у каждого свой план, где провести время со своей весной. А зиме холодно, одиноко и артрит корежит пальцы. Есть идеи как дать зиме полноту принятия того объема, чтобы она могла спокойно уйти и вернуться тогда, когда будет её время?

И чуть-чуть оффтопом про непогодные радости... под катом пара ссылок на смешные и не очень, но очень злободневные стихотворения. Почему-то они мне сегодня весь день попадаются и радуют. Read more... )
tadrala: (Зима)
Сегодня мне сложно писать про что-то. Я заболеваю, температурю, от этого мысли путаются, кучкуются, водят хороводы, пытаясь затанцевать панику: "я всех подведу!". Тем ценнее точка спокойствия и принятия внутри и драгоценные валяния на диване с единственной целью - рефлексии. У меня сегодня было 1,5 часа такого валяния и ещё 3 часа в метро, когда я читала книгу, в которой нашла вот такую интересную мысль С. Кривцовой:
"Так создаются научные теории - последователи, оппоненты, ученики смотрятся в известную теорию, как в зеркало, и каждый видит свое, понимает по-совему, что должно стать источником развития знания".

Мне кажется, что так зачастую создаются разного рода концепции. В том числе Я-концепция.И знание тут не только возвышенно научное или метафизическое. Тут банальное знание о себе, отражение себя, та самая функция психики, которая по мнению некоторых, отличает нас от животных. Просто смотрит человек при этом в зеркало не только и не столько теорий, но на весь широкий или узкий доступный ему пласт культуры: через других людей и через продукты их деятельности. Ну, а те, кому доступна теория, те и в теорию смотрят и решают, чему жить в их жизни, а чего ампутировать. И тут даже не знаешь, если концепция дает сбой, надо чистить зеркало или менять что-то в отражающемся объекте, или и то, и другое. Для меня это отрадная мысль, именно в отношении изменений себя и в отношении вообще всех деятельностей, в которые я вовлекаюсь.
Перечитала и подумала, что не понятно, чего во всем этого радостного, а между тем я сижу и радуюсь. Собственно, в этом для меня во многом состоит суть этого флешмоба. Чуть-чуть рефлексии )
tadrala: (Зима)
Сегодня мне сложно писать про что-то. Я заболеваю, температурю, от этого мысли путаются, кучкуются, водят хороводы, пытаясь затанцевать панику: "я всех подведу!". Тем ценнее точка спокойствия и принятия внутри и драгоценные валяния на диване с единственной целью - рефлексии. У меня сегодня было 1,5 часа такого валяния и ещё 3 часа в метро, когда я читала книгу, в которой нашла вот такую интересную мысль С. Кривцовой:
"Так создаются научные теории - последователи, оппоненты, ученики смотрятся в известную теорию, как в зеркало, и каждый видит свое, понимает по-совему, что должно стать источником развития знания".

Мне кажется, что так зачастую создаются разного рода концепции. В том числе Я-концепция.И знание тут не только возвышенно научное или метафизическое. Тут банальное знание о себе, отражение себя, та самая функция психики, которая по мнению некоторых, отличает нас от животных. Просто смотрит человек при этом в зеркало не только и не столько теорий, но на весь широкий или узкий доступный ему пласт культуры: через других людей и через продукты их деятельности. Ну, а те, кому доступна теория, те и в теорию смотрят и решают, чему жить в их жизни, а чего ампутировать. И тут даже не знаешь, если концепция дает сбой, надо чистить зеркало или менять что-то в отражающемся объекте, или и то, и другое. Для меня это отрадная мысль, именно в отношении изменений себя и в отношении вообще всех деятельностей, в которые я вовлекаюсь.
Перечитала и подумала, что не понятно, чего во всем этого радостного, а между тем я сижу и радуюсь. Собственно, в этом для меня во многом состоит суть этого флешмоба. Чуть-чуть рефлексии )
tadrala: (Хронос)
На месте Данте Алигьери я бы с особой страстностью описала круг Ада для специфического рода воров - воров чужого времени. Там бы был вот такой вот монстр, как на картине Ерки. Он бы не просто прожевывал, переваривал и выделял хроногрешников через особо узкое отверстие под хвостом, он бы это делал всеми своими шестеренками внутри, а их бы в нем было достаточно. И происходить все это будет с диким скрежетом, чтобы если вдруг у человека пороги тактильной и вообще болевой чувствительности понижены, он бы пострадал ушами.
Про кого я? Ну вот про этих милых людей, которые, кажется, есть в жизни практически каждого человека. Те самые начальники, которые вдруг появляются на горизонте со словами: "Тут надо было позавчера написать отчетец. Я сам не виноват - мне самому только сейчас сказали". И вот я уже не сплю ночь, отменяю встречи с друзьями, сгоняю с коленок непрочесанного кота и все такое, сажусь писать отчетец, чтобы потом его прочитали через полгода. И отчего-то тот факт, что мне больно и тяжко от того, что ему кто-то сделал больно и тяжко, а он сам это позволил, мне ни капельки не облегчает жизни. Или такого рода начальники и клиенты, не учитывая моих границ вовсе, пытаются впихнуть и назначить самое опупеть какое важное совещание в самый загруженный учебой/работой день. Окей, если мне нужен этот заказ или эта работа, я проявляю чудеса эквилибристики: напрягаю учебную группу, студентов, клиентов, но прежде всего себя. Сдвигаю часть дел напораньше, часть дел напопозже, чтобы освободить место для встречи + пару-тройку часов на дорогу, чтобы за день-другой, когда все обратно уже не наладить, встреча внезапно отменилась. Конечно же, здесь никто не виноват, а вся ответственность на мне. И эти часов пять, что я буду шляться по городу, просаживая деньги в кафе, где буду ютясь на ноутбуке пытаться что-то такое делать, чтобы спасти свое время хоть как-то!
Это те самые друзья, к которым мой друг/подруга заезжают перед встречей со мной. Они тоже, как правило не виноваты, они просто проспали, забыли, опоздали на электричку, заговорились и прочее. И вот я уже судорожно звоню маме, извиняясь, что не успею сегодня заехать, снимаю клиентов, пытаюсь вернуть деньги за бронь в кино, задерживаюсь, как нужно дольше, выскребая последние деньги на такси в обратную дорогу. Ещё хуже, когда это муж/жена/мама/няня, которые должны посидеть с ребенком моего друга/подруги. На них ещё и злиться нельзя: они же выполняются священную обязанность по облегчению жизни моего друга/подруги и заботе о его сокровище, правда, не в срок и не в попад. Какая мелочь!
А ещё раньше в моей жизни были такие особые друзья (к счастью их практически не осталось!), которым нужно было вот ну очень-очень со мной увидеться. Ну вот так срочно, что просто смерть им без меня. Или семейная драма. Или полное одиночество. И приехать они готовы в любое место и в любое время. А, ну да, конечно, только не на Тверскую и только не на Дмитровку. И не днем, а до работы и после работы. И вот я уже встала в пять утра, поспав два часа, чтобы встретиться с ними в это самое любимое время, а друга нет - он, оказывается, вчера задержался на работе, поздно лег, телефон забыл зарядить, почту и скайп проверяет раз в неделю, потому что так устал! И вот с трудом улавливая связь с реалностью, я как-то стараюсь выжить в течение грядущих суток. А вечером он звонит, как ни в чем не бывало и не понимает, чего это я так злюсь. У меня урали 4 часа сна, из 7 возможных.
А эти прекрасные люди: "Можешь сейчас говорить? Нет?! Ну я на пять минуточек" - а дальше два часа по ушам!
И, конечно, я могу уповать на справедливость Богов и певца их, Данте Алигьери, но, увы, жить-то надо прямо сейчас. Надо разорвать этот порочный круг - почему страдают те, с кем я встречаюсь после? Почему я чрезмерно напрягаюсь из-за раздолбайства других? И если кошель свой можно сохранить грамотной системой безопасности, то время свое - безразличием к нуждам подобных персонажей. Задача сложная, конечно. Но я попробую.
tadrala: (Хронос)
На месте Данте Алигьери я бы с особой страстностью описала круг Ада для специфического рода воров - воров чужого времени. Там бы был вот такой вот монстр, как на картине Ерки. Он бы не просто прожевывал, переваривал и выделял хроногрешников через особо узкое отверстие под хвостом, он бы это делал всеми своими шестеренками внутри, а их бы в нем было достаточно. И происходить все это будет с диким скрежетом, чтобы если вдруг у человека пороги тактильной и вообще болевой чувствительности понижены, он бы пострадал ушами.
Про кого я? Ну вот про этих милых людей, которые, кажется, есть в жизни практически каждого человека. Те самые начальники, которые вдруг появляются на горизонте со словами: "Тут надо было позавчера написать отчетец. Я сам не виноват - мне самому только сейчас сказали". И вот я уже не сплю ночь, отменяю встречи с друзьями, сгоняю с коленок непрочесанного кота и все такое, сажусь писать отчетец, чтобы потом его прочитали через полгода. И отчего-то тот факт, что мне больно и тяжко от того, что ему кто-то сделал больно и тяжко, а он сам это позволил, мне ни капельки не облегчает жизни. Или такого рода начальники и клиенты, не учитывая моих границ вовсе, пытаются впихнуть и назначить самое опупеть какое важное совещание в самый загруженный учебой/работой день. Окей, если мне нужен этот заказ или эта работа, я проявляю чудеса эквилибристики: напрягаю учебную группу, студентов, клиентов, но прежде всего себя. Сдвигаю часть дел напораньше, часть дел напопозже, чтобы освободить место для встречи + пару-тройку часов на дорогу, чтобы за день-другой, когда все обратно уже не наладить, встреча внезапно отменилась. Конечно же, здесь никто не виноват, а вся ответственность на мне. И эти часов пять, что я буду шляться по городу, просаживая деньги в кафе, где буду ютясь на ноутбуке пытаться что-то такое делать, чтобы спасти свое время хоть как-то!
Это те самые друзья, к которым мой друг/подруга заезжают перед встречей со мной. Они тоже, как правило не виноваты, они просто проспали, забыли, опоздали на электричку, заговорились и прочее. И вот я уже судорожно звоню маме, извиняясь, что не успею сегодня заехать, снимаю клиентов, пытаюсь вернуть деньги за бронь в кино, задерживаюсь, как нужно дольше, выскребая последние деньги на такси в обратную дорогу. Ещё хуже, когда это муж/жена/мама/няня, которые должны посидеть с ребенком моего друга/подруги. На них ещё и злиться нельзя: они же выполняются священную обязанность по облегчению жизни моего друга/подруги и заботе о его сокровище, правда, не в срок и не в попад. Какая мелочь!
А ещё раньше в моей жизни были такие особые друзья (к счастью их практически не осталось!), которым нужно было вот ну очень-очень со мной увидеться. Ну вот так срочно, что просто смерть им без меня. Или семейная драма. Или полное одиночество. И приехать они готовы в любое место и в любое время. А, ну да, конечно, только не на Тверскую и только не на Дмитровку. И не днем, а до работы и после работы. И вот я уже встала в пять утра, поспав два часа, чтобы встретиться с ними в это самое любимое время, а друга нет - он, оказывается, вчера задержался на работе, поздно лег, телефон забыл зарядить, почту и скайп проверяет раз в неделю, потому что так устал! И вот с трудом улавливая связь с реалностью, я как-то стараюсь выжить в течение грядущих суток. А вечером он звонит, как ни в чем не бывало и не понимает, чего это я так злюсь. У меня урали 4 часа сна, из 7 возможных.
А эти прекрасные люди: "Можешь сейчас говорить? Нет?! Ну я на пять минуточек" - а дальше два часа по ушам!
И, конечно, я могу уповать на справедливость Богов и певца их, Данте Алигьери, но, увы, жить-то надо прямо сейчас. Надо разорвать этот порочный круг - почему страдают те, с кем я встречаюсь после? Почему я чрезмерно напрягаюсь из-за раздолбайства других? И если кошель свой можно сохранить грамотной системой безопасности, то время свое - безразличием к нуждам подобных персонажей. Задача сложная, конечно. Но я попробую.
tadrala: (Пси-корпус)
Перепрошиваю коммуникатор. Перелистываю записи с него. Недавнее от 2009-10-02.
Сегодня видела г-жу К., кандидата психологических наук, автора монографии и сотрудника факультета психологии МГУ. Полусогнувшись, она шла по трамвайным путям от метро. А я шла к метро - мы живем по-соседству и частенько сталкиваемся. У г-жи К. есть одна небольшая проблема - она не с трудом переносит прямые контакты с людьми. Ей невыносимо пребывать рядом с человеком, стоять с ним на лестнице, идти по тропинке - то ли дело трамвай, он гораздо менее опасен. Однажды в компьютерном классе я случайно коснулась её плеча - такого исполненного мукой и ненавистью взгляда я не видела никогда в жизни. И эта женщина выживает в Москве. Она ходит в магазин и даже ездит в метро. Сколько раз я встречала её, когда она ждала свободной лестницы, чтобы спуститься или подняться на Бабушкинской. Это ли не безумие? Оставаться жить в мегаполисе, страдая от такого недуга?! Или всё-таки её безумие - столь странная форма аутизма?
Каждый раз встречая г-жу К., я задумываюсь, всегда ли она была такой? Что с ней случилось? И что ждет меня? Каково будет мое безумие? Или оно уже здесь? Может быть, это мой нездоровый сарказм, заставляющий часто говорить вещи, которые мне не могут простить? Или полевое поведение в ЖЖ, а также пристрастие к аниме? Может быть мое безумие в пристрастии к хорошим вещам, хотя живу я на грани бедности? Или мое безумие в одежке не по возрасту и дурацких музыкальных вкусах? Вероятно, моя "смена религии" была безумием. Или мое возвращение в команду ЧГК с отвратным отношением к людям - безумие? Проживание с любимым очаровательным молодым Драконом - вообще без базара безумие.

А кто в кандидатах на ваше безумие?
Комментарии, естественно, скринятся
tadrala: (Пси-корпус)
Перепрошиваю коммуникатор. Перелистываю записи с него. Недавнее от 2009-10-02.
Сегодня видела г-жу К., кандидата психологических наук, автора монографии и сотрудника факультета психологии МГУ. Полусогнувшись, она шла по трамвайным путям от метро. А я шла к метро - мы живем по-соседству и частенько сталкиваемся. У г-жи К. есть одна небольшая проблема - она не с трудом переносит прямые контакты с людьми. Ей невыносимо пребывать рядом с человеком, стоять с ним на лестнице, идти по тропинке - то ли дело трамвай, он гораздо менее опасен. Однажды в компьютерном классе я случайно коснулась её плеча - такого исполненного мукой и ненавистью взгляда я не видела никогда в жизни. И эта женщина выживает в Москве. Она ходит в магазин и даже ездит в метро. Сколько раз я встречала её, когда она ждала свободной лестницы, чтобы спуститься или подняться на Бабушкинской. Это ли не безумие? Оставаться жить в мегаполисе, страдая от такого недуга?! Или всё-таки её безумие - столь странная форма аутизма?
Каждый раз встречая г-жу К., я задумываюсь, всегда ли она была такой? Что с ней случилось? И что ждет меня? Каково будет мое безумие? Или оно уже здесь? Может быть, это мой нездоровый сарказм, заставляющий часто говорить вещи, которые мне не могут простить? Или полевое поведение в ЖЖ, а также пристрастие к аниме? Может быть мое безумие в пристрастии к хорошим вещам, хотя живу я на грани бедности? Или мое безумие в одежке не по возрасту и дурацких музыкальных вкусах? Вероятно, моя "смена религии" была безумием. Или мое возвращение в команду ЧГК с отвратным отношением к людям - безумие? Проживание с любимым очаровательным молодым Драконом - вообще без базара безумие.

А кто в кандидатах на ваше безумие?
Комментарии, естественно, скринятся

September 2017

S M T W T F S
     12
34567 89
10 111213141516
1718 1920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 04:20 pm
Powered by Dreamwidth Studios